Wer wie ein Geist aus dem Leben des Verflossenen verschwindet, rechnet wohl damit, dass sich die Beziehung ganz von selbst in Luft auflöst. ‹Ghosting› nennt sich dieser traurige Trend passenderweise. Vorgemacht haben das feige Verhalten auch Promis wie Charlize Theron. Schöner wird’s dadurch aber kein bisschen.

Statt selber Schluss zu machen, benimmst du dich einfach wie ein Arsch – und hoffst, dass der Partner dir die entscheiden-den Worte abnimmt? Ein alter und leider auch weit verbreiteter Trick. Aber bilde dir bloss nicht ein, du seist deshalb ‹der Gute› bei der ganzen Geschichte.

Anstatt selber vor deinen Partner zu stehen, nutzt du lieber dessen Kollegen zum Überbringen der Schreckensbotschaft. Somit steckst du nicht alleine in der Klemme, sondern kannst damit rechnen, dass auch der Überbringer etwas abbekommt. Damit bist du nicht nur ein schrecklicher Partner, sondern auch ein lausiger Freund.

‹Liebe Anna, es hat mich sehr gefreut, mit dir eine Beziehung zu führen. Aber jetzt mach ich Schluss. Mit freundlichen Grüssen, Dein Ex.› Wer allen Ernstes zum Schluss machen das Mailprogramm öffnet, dem schickt man als Antwort am besten ein paar Trojaner und Computerviren.

Bevor du endgültig gehst, gehst du nochmals in die Vollen? Ziemlich erniedrigend für die Person, die neben dir im Bett liegt. Unser Strafvorschlag: Seine oder ihre Kleider aus dem Fenster werfen. Eigene Kleider anziehen. Gehen.

Der Klassiker! Nachrichten verfehlen schliesslich nie ihr Ziel und kosten den Schlussmacher im fiesesten Fall gerade mal 14 Daumenbewegungen. Wer danach nicht mal den Mumm hat, das Telefon abzunehmen, dem wünschen wir ein Leben voller leerer Akkus und ohne Internetempfang.

Von ihrer Mama beim Sex erwischt? Kein Problem. Vor seiner Mama einen Beziehungsstreit ausgetragen? Kommt vor. Vor Mama Schluss gemacht? Unmöglich! Darum hoffen wir, dass nicht nur die Ex-Liebe, sondern auch Mama dir gründlich den Kopf wäscht. An alle Mütter: Wir empfehlen 8 Wochen Hausarrest und eine Umstellung des Speiseplans auf Spinat mit Brokkoli-Brei.

Gib es doch zu: Du wusstest genau, dass um diese Uhrzeit niemand rangehen würde und hast gehofft, dass du deine einstudierte Abschiedsrede ganz einfach auf Band hinterlassen kannst, anstatt dir die Antwort anzuhören. Unser Rachetipp: Die Voicemail
des Ex-Partners ordentlich shitstormen!

‹Ichshsh machhhh Schlll…zzz!› Betrunkene Schlussmacher kommen zu jeder Tages- und Nachtzeit schampar schlecht an. Wenn du Glück hast, versteht dein Gegenüber deine versoffenen Worte allerdings vielleicht falsch und du kriegst morgen früh nochmal eine Chance.

Niemand gibt seine intimsten Gefühle oder Tränen gerne vor einer ganzen Menschenmenge preis. Vor einem Beziehungsende in der Open-Air-Masse oder umringt von den besten Freunden raten wir darum ab. Was länger als eine Woche gehalten hat, verdient einen passenden Abschluss unter vier Augen.